Ribet banget ngomongnya Pit. Banyak banget teorinya. Pantes palamu ngebul koyok ngono... Kenapa tidak jalani saja. Nikmati saja berada di persimpangan. Nikmati saja kebingunganmu. Hahahahaha... Kadang gue heran anak sekarang demen banget mencocokkan diri dengan teori-teori yang sedang ngetrend. Pas lagi tren overthinking, semua dikaitkan dengan overthinking. Pas lagi tren mindful, semua ngait kesana. Hahaha... Pantes saja hidupnya jadi berat.. Lha ya wong diberatin dengan segala teori. Dilepas aja Pit, mau nyablak apa ya nyablak aja. Ga usah mindful mindful.. mau overthinking, ya biarlah ga salah juga karena manusia kan kadang memang begitu. Lepas lagi Pit hatinya, dibebasin ajah.. Kalau memang sedang bingung, ya nikmati saja kebingungan itu. Kalau sedang melo ya nikmati melonya.. #kaboorr

Setelah hibernasi beberapa minggu, ngecek blog, nemu komentarnya Mas Anton. Wong iki senengane gawe goro-goro. Ngene lo mas, mbok yo maklum, aku kan anak milenial, dibilang digital native juga bukan, makane setengah-setengah batine.

Terus ngene mas, aku nek dikon melepas, yang keluar dari mulutku kalimat saru tok e.. Yo ngene ki ughtea naughty. Untung si Hyung jek cinta. Wkakaka.. 😝

Tapi suwun lo ya, aku ngilang sejenak, kok ya banyak gitu yang nanyain. Duh, andai kupunya 250jt, kukirim pulsa sejutaan deh ke nomorku sendiri. Andai yaa.. andai.. amini rek!

Ps: Aku sendiri nggak paham ini nulis apaan, cuman si bapak-bapak satu itu bilang suruh ngelepas. Yowes tak lepas ae dan ngene ki bentukane. 😜

 

2 atau 3 minggu terakhir ini aku nggak ngecek blog dan BW ke tempat teman-teman yang lain. Kalau dilihat dari jadwalnya, seharusnya awal Maret kemarin aku update rekapan bulan Februari di blog, tapi ya begitulah, nggak ada update-an sampai akhirnya aku memutuskan untuk menulis hari ini.

Ada sesuatu yang menggangguku beberapa minggu terakhir. Rasa-rasanya kayak ada dipersimpangan terus bingung mau ngambil jalan yang mana. Hal-hal kecil yang aku lakukan seperti membaca buku selama 10 menit dan dancing ikut keteteran, like I lost the spark of joy when I’m doing it.

Akhirnya mulai kemarin aku mulai menulis hal-hal yang aku rasakan di dalam jurnal. Pingin menyatukan kepingan-kepingan emosi yang muncul supaya mudah untuk diorganisir. Harapanku, setidaknya hati ini lebih plong dan cabang dari persimpangan yang aku lihat sedikit demi sedikit berkurang karena akhirnya aku bisa memilih jalan mana yang ingin aku lewati.

Saat journaling, aku diingatkan lagi kalau being mindful is not easy. Berkata pada diri sendiri bahwa perasaan ini valid, nggak selalu mudah. Ada satu sisi diriku yang selalu mencoba untuk denial, dan porsinya lebih besar ketimbang sisi diriku yang mencoba menyadari bahwa I’m not ok.

Even when Hyung comes and helps me, perasaan denial ini masih ada. So yeah, is not easy at all.

 

Minggu kemarin aku sempet FOMO gegara sosial media baru yang lagi booming, Clubhouse. Saking FOMO-nya pake orang dalem biar bisa dapet invitation ke sosmed ini.

Kalian bisa tebak sendiri lah, siapa yang invite, tidak lain dan tidak bukan adalah si hyung. Muehehe.. 😁

Kenapa aku ngebet banget pingin nyobain Clubhouse? Padahal Tiktok yang baru aja booming beberapa tahun lalu, aku nggak ikutan. Suer, belum punya akun Tiktok (nggak tahu deh ntar 😝).

Karena.. orang-orang panutanku di Instagram, kayak Fellexandro Ruby dan Jonathan End pada nyobain Clubhouse. Selain itu first impression yang beredar dari orang-orang yang udah join, mereka bilang sosmed ini tuh daging!

Sebagai orang yang pingin nyicipin dagingnya, pasti nggak pingin kelewatan dong, pokoknya kudu join! Kesempatan emas nih buat dapat insights dari para experts.

Realitanya, baru sehari join besoknya aku insecure. Ada perasaan worthless di dalam diriku ketika join Clubhouse ini. Berada di antara orang-orang smart dan sukses berasa kecil banget diriku. Kek butiran debu kelibas kemoceng, ilang..

Tiap kali notifikasi Clubhouse ke-pop up di layar smartphone, makin-makin aja insecure-ku. Sugesti kalau I’m nothing makin nyata, sampai nangis akunya saking ngerasa bukan apa-apa.

Tapi tapi, ini nggak bisa dibiarin, gimana caranya kudu release perasaan ini biar proses healing-nya cepet. Akhirnya ngambil jurnal, dan mulai deh aku nulis uneg-unegku. Pas adegan ini, nangisnya lebih kenceng lagi.

Di saat nangis kenceng berasa dapat sinyal, sinyal lebih lega, lebih lapang. Kalau dikalkulasikan bisa dibilang 30% dari diriku udah baikan, masih sisa 70% nih. Udah bisa mikir lebih baik. Lanjut sesi chat sama si hyung, aku cerita lagi kondisiku. Kekhawatiranku dengan fenomena Clubhouse FOMO yang aku alami.

Walaupun sempet denial dengan keadaanku sendiri (nggak pingin healing, maunya menetap diperasaan sedih), akhirnya bisa release setelah si hyung nggak sengaja ngelawak. Wkakaka..😆 Sisa sesi healing dilanjutkan oleh waktu tidurku. And yes, it works as usual..

Karena perasaanku lebih enak dan mikir lebih jernih, aku nyoba untuk mengevaluasi perasaan FOMO-ku yang berujung insecure.

Aku yang antusias dengan topik self-development, merasa harus berada dilingkungan yang tepat seperti Clubhouse. Tapi ketika sampai di sana, aku malah merasa kecil karena tidak memiliki sesuatu yang pantas untuk ditukar.

Terus tiba-tiba flashing adegan gimana aku dapat invitation masuk Clubhouse, dari si hyung. Yang artinya, aku masuk kesana karena orang dalam, bukan karena value yang aku punya.

Setelah tahu hal-hal tadi, aku coba kroscek lagi ke inner-ku.

Pit, apakah kamu nyaman berada di Clubhouse?

Nggak, aku nggak nyaman, rasanya seperti ada pressure bahwa apa yang aku punya sama sekali nggak berguna di sana.

Kalau begitu, apakah kamu setuju kalau insights dan ilmu cuman bisa didapat dari Clubhouse?

Nggak, masih banyak tempat lain yang memberikan ilmu dan rasa secure ke diriku.

Terus, what’s your next step?

Matiin notifikasi Clubhouse. Cara lama buat dapetin insights nggak pernah semenyakitkan Clubhouse. Aku lebih nyaman dengerin podcast, baca blog temen, atau baca buku, mereka lebih bersahabat sama kewarasanku.

Pelajaran apa yang kamu dapat dari fenomena Clubhouse?

Pertama, marketing Clubhouse kece bener. Efek FOMO-nya nggak ngadi-ngadi. Memang yang bikin viral si Kangmas Elon Musk itu, cuman mereka tahu, efek Elon Musk ini nggak bakal bertahan lama. Jadi pas viral, mereka ngasih challenge lagi nih buat new user-nya, Clubhouse itu eksklusif, kalau mau masuk ke sini kudu punya akses.

Gara-gara itu, psikologisku jadi keganggu, ada rasa seperti ingin membuktikan diri ke khalayak umum kalau aku mampu. Padahal pas masuk sono kek ikan teri, teri nasi pula! Eh tapi kalau dijual sekilonya kek harga daging sapi, heu~

Kedua, branding Clubhouse, seolah-olah hanya Clubhouse sumber insights paling berkualitas yang lain ke laut aje. Aku sampai lupa kalau podcast, youtube, dan blog temen adalah tempat favoritku buat nyari insights.

Ketiga, kebanyakan informasi yang lalu lalang bikin aku kewalahan, ternyata aku perlu membatasi diri supaya nggak overthinking. Terus pas aku bilang, Clubhouse itu daging, ternyata kebanyakan daging pun nggak baik. Kolestrol ntar, fiuh..

Keempat, Clubhouse is not for everyone. Yah daripada makin insecure, mending aku off dari perhelatan Clubhouse. Nah pas off gini kan enak, nggak overthinking, bisa update blog, dan terakhir mencintai diriku sendiri, sedaaaappp!!

Photo by fauxels from Pexels

 

Beberapa hari yang lalu ada seorang teman yang bertanya, “Mbak, kamu pernah insecure nggak sih?”

Well, I dunno why, when someone asked me with this question, I’m wondering also, aku ikut mempertanyakan ke diriku sendiri, apakah aku terlihat percaya diri dan konsisten dengan hal itu? Atau saking pinternya aja diriku ini menyimpan hal-hal semacam itu? 😆😁

Of course, dear.. I have my insecurity. Kayaknya siapa sih yang nggak pernah insecure? Kok rasanya mustahil sebagai manusia tidak pernah punya perasaan semacam itu?

Entah bentuknya seperti apa, karena masing-masing individu punya versinya sendiri. Pada kasusku beragam, disesuaikan dengan life stage-ku.

Pas abege dulu, aku bener-bener insecure dengan penampilan fisikku. Rasanya percuma jadi murid yang secara nilai akademik bagus, tapi dalam tampilan fisik dipandang sebelah mata. Mana pula aku suka sama temenku, eh ditolak dengan alasan aku jelek.

To be honest, this trauma set my mindset that I’m not beautiful. Sampai sekarang, aku selalu meragukan kata CANTIK untuk diriku sendiri.

Beda lagi pas udah kerja, aku terombang-ambing dengan value yang aku pegang, aku mengelak dan berbohong sama diriku sendiri kalau akupun seperti teman-temanku, ingin menikah muda. Padahal, no.. I’m not tapi aku takut, takut sekali mengakui hal itu di depan mereka semua.

Belum pula masalah duit, sebagai fresh graduate di tahun 2015, kok teman-teman seangkatanku ini duitnya banyak bener ya? Bisa beli mobil baru, rumah, nikahnya gedongan, terus nyobain punya bisnis. 

Aku? Boro-boro! Bisa bertahan hidup selama sebulan dengan gaji sendiri adalah prestasi terbesar yang aku punya. Setidaknya nggak nyusahin orang tua.

Insecure yang aku rasain ini menimbulkan rasa tidak nyaman yang super, aku stress, dan pastinya aku nggak PD sama diriku sendiri. Kayaknya dunia tuh nggak adil banget, secara fisik dipandang sebelah mata, secara money pun tak ada.

Sampai akhirnya aku ada di titik ingin memulihkan diriku sendiri. Hal pertama yang aku lakukan adalah keluar dari lingkungan kerja yang lama dan lingkungan pertemananku. I have to find new places and new friends with a lot of good vibes.

Konsepnya mirip sama decluttering, menyingkirkan hal-hal yang nggak perlu. Selain real life environment, aku pun melakukan hal yang sama pada sosmedku. Orang-orang yang awalnya aku follow, mulai aku unfollow satu persatu, aku sesuaikan dengan values dan vibes yang aku butuhkan. So far, ini sangat membantuku untuk memelihara kesehatan mental.

Selain itu, aku mulai memberanikan diri untuk lebih open dan menerima bahwa insecure-ku ini bisa menjadi motivasi. It’s ok ketika teman-temanku memilih menikah muda, dan it’s ok juga ketika aku mengambil jalanku sendiri karena tujuan hidup kita berbeda.

Aku yang insecure dengan keadaan finansialku, jadi perlu buat belajar pengaturan keuangan. Dalam proses yang sedang aku jalani sampai saat ini, rasanya aku jadi lebih secure dan mindful.

Lalu bagaimana dengan penampilan fisik? Aku mulai menerima bahwa kecantikan itu bukan sesuatu yang absolute, kecantikan itu relative, tergantung bagaimana kita melihatnya. Aku merasa lebih baik ketika aku menjauhkan nilai sosial tentang definisi cantik. Aku merasa lebih PD dengan tampilan fisik ketika merawat wajahku dengan skincare yang tepat, menjaga pola makan, dan ikutan kelas dance.

Dan ternyata aku pun baru menyadari, untuk menyatakan sesuatu yang cantik tidak hanya dengan satu kata. Aku yang trauma dengan kata CANTIK atau beauty, lebih memilih gorgeous, adorable, hot, sexy, and smart as the optional to say beautiful.

So for my friend who’s struggling with this issue, perjalanan untuk mengakui ketidakmampuan kita baik soal fisik, sifat, kebiasaan, atau keadaan eksternal adalah sebuah proses pengenalan diri sendiri. Tinggal kitanya, mau memilih larut dalam ketidakmampuan dan terombang-ambing pada asumsi yang sebenernya kita yang ciptain sendiri atau mengakuinya dan menjadikan insecurity yang kita miliki sebagai motivasi untuk jadi the better version of ourselves.

Your decision is yours, so be wise, and best of luck.

 

Seminggu terakhir ini pressure dari kerjaan akhir tahun makin kerasa. Aku sendiri mulai notice, tiap kali pulang kantor, rasanya pingin langsung tidur aja, nggak pingin ngapa-ngapain. Dan tentu saja ini berpengaruh pada beberapa hal di diriku.

Pertama, ngeblog. Aku pernah cerita kalau, ngeblog itu kayak kerja. Aku lebih bersemangat mengeksekusi tulisanku saat jam istirahat kantor, ketimbang pas nyampe kos. Karena kerjaan kantor bejibun dan nggak bisa ditinggal, otomatis ngeblog dan blogwalking harus aku korbankan karena kedua hal tersebut tidak masuk dalam skala prioritasku untuk beberapa minggu kedepan.

Sebenernya nggak rela, ini juga colong-colongan biar bisa update. Setelah aku ikutan challenge, pinginnya sih aku jadi terlatih untuk terus menulis bahkan di waktu yang kayak begini. Tapi aku nyerah 😢

Kedua, emosi. Kerjaan kantor bejibun yang artinya menguras tenaga dan emosiku. Belajar dari pengalaman 3 tahun terakhir ini menghadapi akhir tahun, selalu ada kejutan dari permintaan ngadi-ngadi atasan. Bisa dibayangkan gimana emosi bakal naik turun gara-gara itu.

Setahun terakhir ini, journaling adalah sahabat setiaku. Ini tuh kayak P3K yang wajib ada selain susu coklat. You know, kalau emosi nggak dikendalikan dengan baik ini bisa merembet kemana-mana.

Selama bekerja 4 tahun terakhir ini aku belajar, menjadi profesional itu sulit, memisahkan urusan pribadi dan kantor itu nggak mudah. Butuh waktu buat menemukan formula yang pas supaya dua kubu ini terpisah.

I have an issue pas kerjaan akhir tahun numpuk, but I know I can’t bring that to my office. Gimana caranya pas nyampe kantor, aku bisa fokus ke kerjaanku dan menyelesaikannya. And, journaling is the answer for helping me.

Jurnal usangku ini berisi banyak catatan. Tapi dari sekian banyaknya, favoritku adalah mind mapping atau pointer yang biasanya aku gunakan untuk digging inside me setiap kali aku punya masalah.

Bisa dibilang ini versi advance –nya dear diary kali ya? Kalau dear diary fokus ke mengakui isi hati, mind mapping lebih kompleks. Ada part mengakui perasaan, mencari akar permasalahannya, menemukan penyelesaian masalah, dan mengeset ekspektasi melalui risk management.

Biasanya ini nggak bisa jadi dalam sehari, tergantung kerumitan masalah yang aku harus hadapi. Tapi sejauh ini, tipe mind mapping sangat membantuku dalam mengendalikan emosi serta memisahkannya dari urusan-urusan yang tidak berkaitan.

Ngomong-ngomong nih,  jurnal usangku itu udah mau habis. Sempet kepikiran mau pesen jurnal yang baru. Dan kemarin aku dapat referensi yang cucok dari si partner. Apa beli di situ aja ya? Gitu pikirku. Tapi di akhir bulan November kemarin ada sebuah paketan yang mampir di meja resepsionis. Tertera untuk aku, dari Kak Eno.

Langsung cepet-cepet aku buka, karena penasaran sama isinya. Nggak disangka-sangka isinya jurnal dong! Warnanya hitam (btw, ini warna kesukaanku) dan ada namaku di sana. Seneng banget!!

Udah kebayang kalau 2021-ku bakal aku catet di jurnal baruku ini. Mulai dari mind mapping, to do list, summary dari podcast, online class, belajar bahasa, sampai rekapan general meeting bareng si partner. Much appreciated Kak Eno, I love this one! 💓💓

Kayaknya udah dulu deh, sekarang saatnya mempersiapkan diri untuk kerjaan akhir tahun yang belum berakhir!! Wish me luck guys!!

 

Kadang suka buntu, “Mau nulis apa ya hari ini? Kenapa temanya kayak gini sih?”, dan banyak sambatan lainnya. Efek sambatan ini kerasa banget pas ngelakuin 30 days writing challenge. Apalagi pas akhir tahun gini, kerjaan lagi segambreng, ikutan challenge gini juga, rasanya? Ah mantab!

Tiap kali kebuntuan melanda, aku milih buat tidur, mandi, apa makan dulu. Pokoknya yang bikin otak refresh, jadi sumbatan di kepala kebuka gitu. Macam di gigi keselip daging ayam, terus kalian pake tusuk gigi buat ngambil seupil daging ayam tadi. Biasanya ngefek banget nih, khususnya tidur ya. Jadi bisa mikir mau mencetuskan ide seperti apa buat challenge hari ini.

Dulu aku sempet kepikiran, kalau mau bikin tulisan yang spektakuler kudu topik yang wah dan tulisannya panjang. Ternyata nggak gitu ya bund? Kembali ngeblog di pertengahan tahun ini, aku merasakan angin segar dari teman-teman blogger.

Diingatkan kembali bahwa cerita tentang keseharian pun menyenangkan kok, dan bisa dijadikan konten. Dari situ juga jadi berkaca, dari pada ngeliat sesuatu yang besar dan nggak menjangkau untuk melakukan perubahannya, kenapa nggak dimulai dari hal-hal kecil dan dicicil sedikit demi sedikit untuk mencapai perubahan itu.

Makanya pas ikutan challenge ini aku mencoba mengulik kegiatan sehari-hari, yang biasanya aku dan (mungkin) kalian lakukan juga. Walaupun aku nggak bisa self-proclaimed kalau tulisanku ini “ngena”, tapi setidaknya memaknai bahwa rutinitas sehari-hari nggak cuman hal yang berulang kali kita lakukan, di sana ada ide, kreativitas, dan inovasi kalau mau digali.

Gambar dari Photo by cottonbro from Pexels

 

Beberapa hari lalu sempat ngebahas tentang adiksi, dan.. di postingan itu aku bilang kalau smartphone sama sosmed adalah adiksiku. Terus hari ini, tema dari 30 days writing challenge adalah sosial media.

Kalau dipikir-pikir nggak adil dong cerita jeleknya sosmed mulu. Sosmed ada bagusnya juga kok. Dari sosial media aku dapat banyak hal.

Waktu pertama kali nyemplung ke facebook, di situ lah aku ketemu 2 bloggers favoritku yaitu Samandayu dan Mpok Vina. Karena mereka berdua, aku jadi tahu apa itu ngeblog dan mulai menulis sendiri, bukan yang ngepost artikel copas-an. Dan akhirnya udah 10 tahun ada di dunia ngeblog.

Karena instagram, hobi foto-fotoku tersalurkan. Inget banget tahun 2017, aku lagi suka-sukanya sama travel influencer. Soalnya foto mereka kece-kece. Favoritku ada @iw.wm, @kadekarini, dan @her_journeys. Dan tiap kali travelling selalu berusaha untuk punya foto kece kayak mereka. Emang effort sih, kesana kemari bawa tripod sama kamera sendiri. Tapi kalau udah dapet hasil foto yang di mau tuh seneng banget. Gara-gara itu, aku jadi suka ngulik-ngulik soal fotografi.

Dua tahun setelahnya, aku mulai berubah haluan. Travelling bukanlah prioritasku lagi. Aku mulai unfollow akun-akun tadi, lalu menggantinya dengan akun finance, ada Andhika Diskartes, Philip Mulyana, dan Prita Ghozie. Dari mereka aku mulai belajar banyak soal menata keuangan. Impact nya gedhe banget di aku. Jadi mindful buat ngegunain duit. Yang mantulnya lagi, dapat bonus punya habit buat saving.

Setelah urusan finance, aku juga tertarik sama self-development. Favoritku ada Jonathanend dan Fellexandro Ruby. Mereka berdua kacau sih, selalu bisa masuk gitu ilmunya. Paling seneng kalau mereka berdua bikin story, karena pembahasannya berbobot banget! Ntar aku kasih salah satu pembahasan yang dibawain Jonathanend. 

Selain dua hal tadi, aku juga menggandrungi topik relationship, psikologi, dan kesehatan seksual. Habis ketemu Andrea Gunawan, Inez Kristanti, dan Sisil, berasa tercerahkan aku tuh. Stigma relationship yang selalu digambarkan melalui tingkah posesif dan cemburu, dijelaskan dengan baik melalui pendekatan psikologi.

Kenapa ada orang yang masih bertahan dalam satu hubungan padahal dia udah disakiti secara verbal dan fisik, bahkan sampai diselingkuhi. Itu ada alasannya, nggak semata-mata hanya karena cinta itu buta. Terus dikasih pembahasan, gimana caranya memelihara dan mengarahkan kita pada healthy relationship. Dan yes, aku mempraktekkan itu sama si partner.

Karena ilmu-ilmu bermanfaat ini, aku sama si partner berusaha membangun relasi yang sehat. Kerasa banget manfaatnya saat kami sedang arguing. We are able to discuss the problem and reach a solution.

Yang terakhir deh, karena instagram juga, aku ketemu lagi sama Tyo. Dan kita berkolaborasi lewat 2 challenges, 30 days story challenge dan 30 days writing challenge. Selama 30 hari, menggembleng diri sendiri dengan nulis di blog. Nih kayak sekarang ini.

Sosmed itu kayak pisau bermata dua, kalau kita tahu bagaimana cara menggunakannya, manfaat yang kita dapat. Sebaliknya, kalau nggak tahu caranya, bisa-bisa menyakiti diri sendiri. Sampai detik ini aku masih belajar bagaimana caranya mengurangi adiksiku pada sosmed. Untuk saat ini aku ngitungnya sebagai biaya yang harus aku bayarkan ketika akhirnya memutuskan terjun dan ikut nyemplung di jagad maya.

 

Waktu masuk kantor di tempat kerja yang baru, aku terkesima banget sama pimpinan kantorku. Terkesima karena karakternya yang tegas dan mengayomi kami para stafnya. Beliau juga yang mempromosikanku untuk berada di posisi ku sekarang.

Jujur awalnya ragu bahkan sempat menghadap terus bilang kalau aku nggak sanggup. Anak kecil, baru lulus kuliah udah disuruh megang duit kantor. Beh rasane wes emoh ae!

Aku stress hampir 4 bulanan menjalani masa transisi ini. Ada aja kejadiannya, tapi bersyukur banget, pimpinanku ini selalu ada dan mau mendengarkan curhatan stafnya. Jadi beliau ngasih win win solution dan advice sekaligus menggembleng diriku.

Kerjaan akhir tahun beres dengan mulus, padahal aku masih anak baru. Salah satu faktornya karena ada kehadiran beliau selaku pemimpin.

Yang paling aku suka dari beliau adalah sikapnya yang diposisikan sebagai bapak untuk anak-anaknya di kantor. Setiap kali ada hal yang berkaitan dengan stafnya dan itu masalah krusial, beliau akan maju, dan siap bertanggungjawab atas kelalaian stafnya. Beliau pernah berkata, kalau staf dia nggak bener, berarti ada yang salah sama manajemenku (cara beliau memimpin), bukan stafnya.

Sampai akhirnya pertanyaan ini muncul. Apakah beliau akan tetap berada di sini sampai pensiun? Karena jujur, nggak rela rasanya kalau beliau harus digeser dan digantikan orang lain.

Di tahun keduaku, tiba-tiba saja ada berita, beliau dimutasi. Aku jujur terkejut, nggak siap dengan pimpinan yang baru. Karena aku takut kalau pengganti beliau tidak sekompeten itu.

Dan yah, seperti yang kalian duga. Di akhir tahun 2018 aku stress parah, tiap ke kantor bawaannya mau nangis, nggak sanggup rasanya ngerjain tugas ini.

Memasuki tahun 2019, aku belajar. Sebelum orang lain memimpin diri kita, coba pimpin diri sendiri dulu. Aku ngerasain gimana rasanya terlalu bergantung sama pimpinanku yang sebelumnya, tanpa ada pondasi pada diriku sendiri. Ketika beliau pergi, pondasi semangatku buat kerja langsung runtuh. Rasanya berat banget mau ngerjain tugas kantor.

Sedikit demi sedikit, membangun kembali pondasi yang kuat, menciptakan sebuah pagar bahwa yang menguasi dan memimpin diriku adalah aku. Pimpinan kantor hanyalah faktor eksternal. Mereka bisa menjadi supporter, obstacle, atau mungkin tidak ada pengaruhnya pada kinerja kita, karena kita tahu, kita adalah leader untuk diri kita sendiri.

 Karena Belum Menikah, Perempuan Ini Terlihat Kasihan

A Letter To Myself

Basa Basi (Busuk) Lebaran

Tema hari ini merupakan salah satu tema yang suka bikin aku marah. Ketiga postinganku itu merupakan wujud kemarahanku pada society. Huft.. makanya pas nulis buat tema hari ini berasa challenging. Bisa nggak nih nggak pakai marah-marah?

Aku nggak tahu apakah aku anti sosial dan sebagainya, tapi caraku recharging sebagai introvert berimbas pada kehidupan sosialku. Aku sangat menikmati kesendirian, tapi saking menikmatinya dan akhirnya berlebihan, ada satu sisi dari diriku yang jelek banget dalam urusan bersosialisasi.

Makanya aku tuh berasa nggak cocok bersinggungan dengan masyarakat yang value nya beda sama aku. Lebih enak kerja sebagai individu gitu lah. Oleh sebab itu, terjadilah tulisan-tulisan sambat tadi.

Sampai ada di satu hari, aku lupa persisnya apa, inner ku nanya sama aku, “Do you think society will change and making you feel better? C’mon, you said that you can’t control others, what you can do is control yourself.”

Dan dari pertanyaan ini aku mencoba memahami lagi, “Lah iya, selalu dan selalu menyalahkan society? Mereka mau digimanain juga ya tetep gitu”. Kepikiranlah buat mencari tahu, apa nih yang bisa aku perbuat dalam rangka control myself from the society.

Nggak tahu kenapa kok nemu aja bantuan. Barusan, aku nonton Ideafest Rewind yang speaker nya itu Sabda PS, Chief Education nya Zenius. Dia ngebawain topik yang menurutku relate dengan permasalahanku.

Apa yang aku dapat dari pembahasan dia itu adalah gimana caranya bersimpati dan berempati pada orang atau kelompok yang berbeda cara pikirnya dari kita. Walaupun dia nggak nyebut kayak gitu sih, cuman aku nangkapnya gitu.

Bang Sabda bilangnya, daripada langsung nyeletuk “Ini orang atau society kok nggak bisa mikir ya sama kondisi sekarang?” mending diubah, “Kenapa mereka begitu? Apa sih penyebabnya?”

Dan keinget sama salah satu buku impian yang pingin beli cuman masih ragu, ragu dalam artian, bisa nggak nih ngabisin buku ini?

Jadi bukunya itu berjudul The Righteous Mind: Why Good People are Divided by Politics and Religion, buku ini berisi tentang diskripsi moral yang ada di diri manusia, kenapa value si A bisa beda dengan si B. Kenapa masih ragu untuk beli dan baca? Aku sedang berusaha menghabiskan The Subtle Art Of Not Giving A Fuck. Berusaha mindful dulu, yok abisin dulu buku yang sekarang, baru ntar ke buku selanjutnya.

Terus ngeliat tumpukan buku 2020 yang belum kebaca dari kapan hari. 😅

I think that’s all, agak awkward mau penutupan, soalnya pas nulis juga bingung, aku nulis apaan sih ini? Intinya, I’m trying to control myself dengan belajar.  Salah satu obstacle ku adalah mindset soal society yang banyak maunya. Di sini, aku mencoba untuk belajar dengan mempertanyakan kenapa mereka begitu dengan tujuan akhirnya berupa menumbuhkan simpatiku, ketimbang menyalahkan mereka.

Postingan berikut merupakan draft yang aku buat pada bulan September kemarin. Karena nyambung dengan tema hari ini, relationship, yaudah aku up aja, tapi dengan sedikit revisi.

***

Hari ini aku nyempetin blogwalking ke beberapa blog, sekalian nyapa-nyapa gitu lah. Sampai akhirnya kesengsem dan gemesh sendiri sama postingannya Mbak Eno. Judulnya sendiri singkat banget, MILESTONE. Pembukaannya pun di kasih penjelasan singkat yang membuatku paham, apa tujuan dari postingannya itu. Di situ aku mulai gregetan dan gemesh karena kepikiran pingin nulis versiku sendiri.

Although I know I won’t post this on my blog right now, tapi nggak ada salahnya nge draft dulu terus dikirim ke partner yang aku sayangi.

Needy aka Ngaleman

Pertama kali tahu si partner, dia itu cool. Dari tampilannya sih nggak ada kesan bad boy, tapi karena sikap cool dan dibarengi kebaikannya yang menyebar pada seluruh umat manusia, bisa aku pastikan 80% perempuan bakal klepek-klepek sama dia. Aku mengklasifikasikannya sebagai bad boy karena banyak hati perempuan patah gara-gara ini. Hohoho..

Sampai beberapa waktu aku pernah berasumsi kalau si partner nggak mau membagikan perasaan atau emosi-emosinya kepadaku. Sempet sedih juga sih, gara-gara asumsiku sendiri, keinginanku untuk jadi rumahnya kayaknya pupus. I mean, I love when he needs me, simbiosis mutualisme gitu.

Dan ini baru kerasa setelah pertemuan pertama pasca LDR dadakan karena coronce. Lagat cool nya mulai berganti jadi needy, raut mukanya jadi kayak anak kucing, dan itu menggemaskan sekali! 

Cukur Rambut

Setelah setahun barengan, si partner mulai paham hal-hal simple yang bikin aku klepek-klepek. Salah satunya adalah cukur rambut. Sebelum-sebelum ini, dia kudu ditanyain dulu, “Udah kepanjangan tuh, nggak cukur rambut?”, baru deh berangkat cukur.

Tapi minggu kemarin, dia sengaja banget ngegodain, ngirimin video pendek pas habis cukuran. Pinter lu yaaa.. bikin ati uwe jedug-jedug dari kejauhan.

Mini Journal

Salah satu hal yang paling aku syukuri punya si partner, dia selalu mau diajak kerjasama untuk kebaikan kami berdua.

PMS adalah hal yang berpengaruh besar dengan emosiku, bisa dibilang ini masa-masa berat karena mood swings. Jujyur, orang pertama yang bakal kena damprat adalah si partner. Pokoknya ini orang kudu dijadiin samsak, jahatnya sih gitu. Cuman akupun tahu kalau itu nggak baik untuk kedepannya.

Sudah 3 bulan terakhir aku membuat mini journal. Mini journal ini bertujuan untuk melacak keadaan fisik dan mentalku selama PMS. Dan setiap malamnya akan disetor ke si partner untuk dibaca juga.

Bersyukur banget punya partner kayak dia yang senantiasa siaga dan paham kondisiku. Aku nggak bisa ngebayangin kalau partner ku nggak setanggap dan sepeduli ini. Paling udah aku loakin deh biar dapet duit.

***

Apa pelajaran yang aku dapat dari si partner? Manusia akan menyesuaikan dirinya dan beradaptasi dengan lingkungan barunya. Mungkin saat diawal perjalanan kami, dia masih merasa asing untuk membagikan emosi dan perasaannya padaku. Tapi seiring berjalanannya waktu, setelah bekerja sama sampai di hari ini, dia tahu bahwa aku bisa dipercaya dan bisa jadi tempatnya untuk pulang ~eh ini asumsiku sendiri, semoga aja bener, hehe

Berkat dia aku jadi menggali potensi terpendam seperti berpikir secara kritis dan berlatih untuk mindful. Efeknya sih jadi lebih terkendali dalam mengelola emosi. Soalnya suka nyesel kalau kudu ngamuk-ngamuk nggak jelas sama dia. Mending ngepuk-pukin si partner, soalnya satisfying, memenuhi aspek dominan love languages ku.

 

Tema hari ini tuh agak-agak, self-improvement. Bukannya apa-apa, cuman kalau nyeritain diri sendiri kok narsis ya? Walaupun faktanya hampir 90% dari tulisan di blog ini adalah cerita tentang diriku. Hohoho~

Sebenernya ada banyak self-improvement yang aku rasain. Tapi aku akan ambil 3 hal yang paling kerasa, pertama ngeblog. Pembahasan ini berkali-kali aku singgung, salah satunya di One Of The Best Things About Blogging. 

Blog sendiri jadi diary onlen ku, apa yang ada di kepala dikeluarin di sini, dan bisa banget loh kakak-kakak ngecek arsipku dari tahun 2011, biar tahu perkembanganku. Si kecil makin aktif ya bund..

Nggak deh, kasihan beud kalau kalian ngebacain satu-satu, tapi kalau suka akupun nggak melarang kok. Diem-diem tetap maksa.

Tapi yang pasti, jejak digital yang aku tinggalkan di sini tuh kayak rumah hantu di taman bermain. Dibaca ulang berdiri bulu romaku, tapi kok ya nagih dan masih mau aja dilakoni. Haha~

Selain blogging, aku merasa lebih waras dalam urusan keuangan. Ini juga pernah aku ceritakan di Money & Me. Ya ampun keinget awal-awal kerja, tahunya travelling dan ngabisin duit. Ujung-ujungnya nggak punya simpenan.

Sekarang nggak gitu. Pake rumus 50:30:20, 50% for living, 30% for saving, and 20% for playing. Duitku yang awalnya hangus, numpang lewat aja gitu di rekening, sekarang ada wujudnya. Apalagi kalau liat portofolio di reksadana, uuw.. nice!

Blogging checked, money checked, hm.. satu lagi ya. Self-love and self-acceptance. Kalau kalian baca postinganku I Forget Myself, aku cerita kalau aku benci ngeliat diriku di depan kaca pas jaman sekolah dulu.

Aku belajar kalau tubuhku ini butuh cinta dan penerimaan dari diriku. Hidungku pesek, I love that, mataku monolid, looking adorable for me, kalau duduk ada lipetan perutnya, it’s ok I’m human, terus pas PMS ada jerawatnya, sudah biasa.

Tapi penerimaan ini bukan berarti sebuah bentuk masa bodoh. Supaya tubuh dan pikiranku ayem tentrem, jangan lupa makan teratur dan cukup gizi, dibarengi olahraga fisik sama otak, pakai skincare, dan dikasih self-reward.

Gara-gara kebiasaan ini, pas ada pertanyaan, sebutkan 5 orang yang kamu cintai. Aku jawab, Pipit, Pipit, Pipit, Pipit sebanyak 4 kali, because I love myself!

 

Hari Sabtu, terus topiknya ini rada-rada berat ya, mental health. Bukan, bukan maksudku menyepelekan mental health Ani.. cuman rasanya gimana gitu, Sabtu-sabtu ngomongin beginian. Huft.. aku harus mempersiapkan diriku.

Pengalaman khusus dengan mental health, apa ya? Tapi kalau dipikir-pikir sehari-harinya kita pernah nggak sih menyisihkan waktu cuman buat me, myself, and I? Biar nggak burn out gitu loh. Bangun pagi, kerja, pulang sore, tidur, repeat. Senin sampai Jumat, bahkan ada yang 24/7 ngelakuin hal itu. Apalagi nih semenjak pandemi, kerjaan jadi online, tapi suka ambigu, kapan waktu kerja dan kapan istirahatnya.

Aku nggak punya strategi khusus untuk maintain mental health ku, tapi dari sekian banyak hal yang telah aku lalui, jadi ketahuan tuh, pattern tubuh dan jiwaku ini cara kerjanya gimana? Tsaah.. tubuh dan jiwa, kek gimana gitu pas ngetik.

Akhir tahun adalah masa di mana beban kerjaku makin berat. Selama 4 tahun bekerja di bidang ini, tahun 2018 adalah tahun terburukku. Aku stress, emosiku naik turun, tidak ada dukungan dari pimpinan dalam pelaksanaan tugas, semua serba berantakan.

Inget banget gimana aku bisa bersumpah serapah di ruangan bahkan sampai aku nangis-nangis saking stress nya waktu itu. Gara-gara divisi lain datang minta a, b, dan c tanpa memperhatikan peraturan atau standar yang harusnya dipenuhi, plus permintaan pimpinan yang ngadi-ngadi.

Tapi dari pengalaman itu aku belajar, bagaimana caranya melindungi diriku dari stress yang berlebih. You know, kantor nggak akan bertanggungjawab pada kesehatan mentalku, jadi aku yang harus cari cara. Akhirnya aku menerapkan cara-cara sederhana ini di tahun 2019:

Sedia comfort food, yang wajib ada dan selalu nyetok, SUSU COKLAT, wajib pake banget! Eh bentar, comfort food apa beverage ya? Au deh! Pas akhir tahun 2019, aku selalu nyetok susu ultra coklat yang ukuran satu liter di kulkas plus marie regal. Ntar jam 9 atau 10 pagi gitu, saatnya minum susu dan snacking. Simple emang, cuman ngasih impact ke aku, karena nge-boost semangat dan fokus buat kerja. Btw, sekarang bukan susu ultra lagi sih, aku ganti susu cimory coklat, nggak penting ya? Tapi demi apapun ini enak banget, kalian harus coba, apalagi buat kalian penggemar susu coklat!

Knows your limit, di akhir tahun 2018, aku bisa kerja dari jam 8 pagi sampai jam 9 malam. Tapi hasilnya? Berantakan, revisi, dan akhirnya besok kerja ulang lagi, rugi kan jadinya. Akhirnya aku ubah ritme kerjaku di akhir tahun 2019. Aku akan memulai jam 8 pagi dan maksimal akan berhenti jam 6 sore. Ternyata hasilnya lebih baik, aku masih fokus, kerjaan bener, dan nggak perlu revisi. Aku belajar kalau diriku ini punya batasan, gak iso digas puol!

Buat to do list, ini simple tapi ngaruh banget ke kinerjaku. Jadi tahu bagaimana caranya being productive rather than being busy. Jadi setiap kali mau kerja, buka jurnal dulu, bikin list kerjaan, abis itu dibuat skala prioritasnya, mana nih yang kudu dikerjaain duluan. And it works! Kerjaan kelar sesuai deadline nya.

Gerak badan, kerja sambil duduk depan komputer dari pagi sampai sore, kalau kelamaan nggak baik. Fokus menurun, jadi salah-salah input, eh buang-buang waktu lagi karena harus revisi, belum lagi badan makin pegel. Nah akhirnya aku akalin nih. Jadi setiap 30 sampai 60 menit aku jeda pekerjaanku untuk keluar dari ruangan, terus jalan kaki ngelilingin komplek kantor, balik lagi keruangan, repeat. Nah kalau pas di kos gitu, pasang headset, puter lagu, terus joget-joget ampe keringetan.

Tidur kalau ngantuk, udah masuk jam-jam rawan, kayak jam 11 sampai jam 2 an gitu, waduh mata udah berat banget. Daripada ngadi-ngadi kerjanya, aku tinggal bentar, terus tidur di mushola selama 30 menit. Yah lumayan lah, recharge dikit.

Dan, hasil dari eksperimen ini adalah emosiku lebih stabil, kerjaan lancar, badan juga enak, nggak yang capek banget. Beberapa orang juga mention ke aku, mereka bilang kalau akhir tahun 2019, aku lebih tenang, nggak ngegas apalagi bersumpah serapah. Wkakakaka~

Apakah kalian pernah mengalami juga, burning out? Kalau kalian, gimana ngatasinnya?

 

Sebelum memasuki topik utama hari ini, aku mau kasih tahu.. mohon maklum, udah masuk weekend ini, jadi performa nulisnya bakal nggak se-absurd kemarin. Biasa aja gitu. Tapi cintaku padamu bukanlah cinta biasa, tsaaah~

Hari ini aku disuruh nulis soal addiction. Terus aku coba nih urutin, adiksi aku apa aja? Kayaknya si partner masuk big 3, sebagai manusia biasa, aku mengaku bucin. Tapi diurutan pertama dan kedua kayaknya my smartphone and social media.

Nggak bisa dipungkiri kalau yang ini tuh, ngaku sengaku-ngakunya deh daripada ketahuan terus dinyinyirin!

Adiksi main smartphone dan sosmed tuh rada mengerikan sebenernya, tapi gimana dong (mencari pembenaran), sediet-dietnya buat nggak megang smartphone, tetep aja nggak bisa jauh dari barang ini.

Sebelumnya aku udah nonton The Social Dilemma di Netflix, lumayan ngefek tapi nggak langsung bikin diriku menjauh dari barang ini. Cuman dari documenter ini aku berusaha bijak menggunakannya. Kenapa aku nggak bisa lepas begitu aja dari smartphone dan sosmed?

Komunikasi, semua core circle ku menggunakan aplikasi chat berbasis online dan tentu saja, aku pun harus menggunakannya. Ya kali emak ama bapak aku suruh sms atau telepon, orang tiap kali beli pulsa gunanya buat beli kuota, mana ada sisa? Jadi aku harus menyesuaikan.

Tempat belajar, setahun belakangan ini aku merasa upgrade diri adalah kebutuhan. Dengan adanya internet dan sosmed, cara kita upgrade diri jadi lebih mudah. Banyak mentor online ku yang menggunakan instagram atau twitter untuk membagikan ilmunya. Kan sayang tuh kalau kelewatan. Dengan platform ini, rasanya lebih dekat secara personal dengan mereka terus lebih murah, hohoho~

Mencari inspirasi dan berkreasi, selain menjadi tempat belajar, smartphone jadi wadahku untuk mengeksekusi ide-ide. Contoh, kalau ada sesi foto. Biasanya aku ke pinterest buat nyari inspirasi foto supaya nggak clueless, setelah itu aku bawa ke smartphone notes ku, dan digabungkan di sana sambil dikasih keterangan. Bahkan untuk editing aku lebih memilih smartphone ketimbang di laptop. Soalnya ringkes, cepet, dan hasilnya nggak kalah kece. Apalagi kalau mau dijadikan bahan konten di instagram.

Transaksi elektronik, semenjak perkembangan uang elektronik, rasanya hidup jadi lebih mudah. Mulai dari bayar listrik, pulsa, belanja, bahkan bayar pajak kendaraan bermotor, bisa lewat hp. Pas kencan ama si partner juga selalu bayar pake QRIS, tinggal scan aja beres. Eh investasi juga, tinggal top up via hp. Yaowoh, praktis beud dah! Nb: asal ada duitnya yaa.. Mon maap sekedar mengingatkan 🙏

Lalu apakah ada cara supaya kita nggak dikendalikan oleh smartphone yang menggoda itu? Well, aku nggak punya cara ekstream, tapi semoga hal-hal kecil ini bisa membantu.

Set timer, di smartphone kita ada menu screen time, dan biasanya di menu ini ada pula pilihan set timer untuk mengontrol waktu penggunaannya. Aku lumayan teradiksi dengan instagram, sejak satu tahun yang lalu, aku memasang timer dengan set time 4 jam. Nah gara-gara nonton The Social Dilemma, aku mulai memangkas waktunya menjadi 2 jam. Yah walaupun suka kebobolan gitu, tapi aku mencoba biar nggak over di sini dan fokus ke banyak hal lainnya.

Greyscale, kenapa kita teradiksi dengan smartphone? Salah satu penyebabnya adalah warna. Warna merah adalah salah satu warna yang mampu menangkap perhatian mata kita. Bisa kalian liat dari LED light yang rata-rata berwarna merah, ya salah satu tujuannya biar kita teradiksi, terus menimbulkan efek psikologi yang lain. Terus apa hubungannya dengan greyscale? Untuk mengelabui mata, soalnya warna hitam putih di layar kan nggak menarik. Aku memasangan greyscale pada smartphone ku saat bekerja. Biar fokus gitu (apalagi kalau pas kerja) dan nggak bolak-balik ngecek hp, padahal nggak ada urgensinya juga. 

Menjauhkan smartphone dari jangkauan tangan. Selama bekerja, aku menaruh smartphone ku di tas atau laci. Baru pas makan siang atau ada kebutuhan, ini barang baru bertengger di meja kerjaku. Mungkin untuk orang-orang yang bekerja dengan smartphone akan kesulitan. Jadi cara ini nggak bisa dilakukan untuk semuanya.

Mencari kesibukan lain, kalau pas weekdays, kerja gitu, aku nggak terlalu bermasalah dengan smartphone. Karena pastinya lebih banyak duduk depan meja kerja dan ngerjain to do list kerjaan. Cuman yang gawat adalah weekend. Saking nggak ngapa-ngapain, pasti ntar larinya ke smartphone. Kadang suka sebel, soalnya harus mengakui kalau aku dikendalikan sama barang ini. Yah walaupun nggak bisa lepas banget, tapi seenggaknya selama weekend, aku nyari kegiatan lain. Entah nyuci baju, nyuci piring, atau nge dance, biar capek terus tidur. Jadi waktuku nggak habis cuman buat hapean doang.

Wooow, ternyata sudah mencapai 600-an kata, udahan ah. Mon maap kalau penutupannya nggak proper. Cuman mau nambahin dikit. Kalau kalian, apa yang kalian lakukan untuk mengurangi adiksi smartphone dan sosmed?

Gambar dari Photo by Tracy Le Blanc from Pexels

Di 25 Things That I’ve Learn on My 25, aku pernah menulis travelling is therapy. Flashback 5 tahun yang lalu. Iya emang bener, travelling itu terapi buatku. Mumet dikit aja bawaannya pingin pergi ke suatu tempat untuk escape sejenak. Tapi semua itu berubah saat negara api menyerang. Template jadul masih dipake aja Pit!

Tahun 2019 itu turning point yang bikin travelling value bergeser di diriku. Inget banget, awal tahun 2019 aku ambil cuti buat staycation di Omah Kayu, salah satu penginapan unik yang ada di Batu. Biasanya nih biasanya, pulang dari travelling tuh kayak recharge diri dan lebih seger, eh balik-balik kok masih kerasa murung.

Awalnya sanksi, masih denial gitu dengan perasaan yang aku rasain. Sampai di bulan Maret aku jalan lagi ke Semarang, dan pulang-pulang hal yang sama tetap terjadi. I got nothing. Malah pulang-pulang bawaannya pingin marah-marah.

Long story short, aku bertemu orang-orang keren yang kuanggap mentor online ku, dan dari sanalah, aku mulai paham kenapa aku merasa travelling bukan terapi lagi.

Aku tidak melakukan self-upgrade secara berkala, dan akhirnya aku merasa stuck. Sampai akhirnya berkenalan dengan podcast, memupuk habit buat dengerin sesuatu yang insightful dari topik-topik yang aku sukai seperti finance, marketing, relationship, and psychology.

Selain mendengarkan podcast, aku bertemu dengan teman yang keren. Nah temenku ini juga yang bikin aku melek sama financial literacy. Banyak ngobrol dan bertukar pikiran, dan aku ngerasa lebih hidup.

Disusul jadian sama si partner, hohoho.. Ini kudu dicantumin, soalnya he’s not the only partner in romantic way, dia juga teman ngobrol yang asyik dan selalu bisa kasih perspektif yang beda tiap kali kita diskusi. Terus yang terakhir mulai memupuk habit buat baca buku. Dari habits ini aku merasa lebih ayem tentrem kayak terapi gitu.

Akhirnya aku memutuskan untuk merevisi travelling is therapy dengan it doesn’t matter where I go but it’s about who I’m with.

Sebagai penutupan ada satu cerita lagi, cerita travelling ku. Pada akhir 2019 aku menutup tahun dengan pergi ke Singapura bareng adekku. I called this, sibling trip. Ini bukan trip asyik yang bisa kalian bayangkan. Pas mau berangkat tiba-tiba aku sama Mama sepakat, keknya aku dan adekku batalin aja trip ini. Nggak tahu kenapa ada firasat aneh. Tapi adekku nggak setuju.

Ternyata eh ternyata, kejadian dong firasat-firasat yang aneh itu, hampir ketinggalan pesawat, tumbler ketinggalan, tidur di Changi nggak sesuai ekspektasi, dsb. Kita sepakat untuk mengubah judul sibling trip menjadi Singapore missions.

Dan yang aku dapat selama trip di Singapura membuktikan bahwa when you’re with the right person, even in the worst situation, you will feel empowered. Walaupun banyak hal nggak menyenangkan waktu di Singapura kemarin, tapi karena kesana bareng adekku, rasanya tetap asoy!

 

Tema menulis di 30 Days Writing Challenge kali ini lumayan sulit buatku, body goals. Belum lagi nih, tiap hari Senin otakku belum bisa nyaut 100% buat mikir yang berat-berat. Eh tapi nulis blog emang berat loh, soalnya banyak yang suka vakum, lo he.. ngomongin diri sendiri 😝

Aku coba buka google mencari arti dari body goals. Ada yang bilang kalau body goals itu body that you admire and perhaps aspire to have.

Aku terlahir dengan bakat gemuk alias makan nasi sepiring berat bisa naik sampai 10 kg. Sepanjang hidupku, baru 4 tahun terakhir ini aku berada dalam berat badan yang wajar dan stabil. Sebelumnya, aku struggle dengan itu. Struggle dengan konsep bahwa body goals adalah kurus.

Saat SD dulu, pertumbuhanku kesamping. Jadi kalau dari jauh udah keliatan ada anak SD yang pendek terus pantatnya ibul-ibul, itu aku. Sampai kelas 4 SD aku tidak ada masalah dengan kondisi fisik, yah namanya juga anak-anak, mana ada kepikiran. Yang penting bisa makan, main, sama nonton kartun. Beban hidup terberatnya cuman PR sama ulangan di sekolah.

Kelas 5 SD aku pindah sekolah ke Jawa dari Papua, dan di sinilah cerita itu dimulai. Aku mulai menyadari, teman-teman sekelasku khususnya yang perempuan, mereka tampak dewasa dan cantik, tubuh mereka juga kurus. Aku mulai malu dengan kondisi fisikku, pipiku chubby, tubuhku pendek, dan gemuk.

Hal ini berlanjut sampai SMP, kepercayaan diriku semakin menurun. Rasanya percuma punya peringkat di kelas tapi nggak punya body goals.  Aku mulai diet dengan cara yang nggak bener. Bayangin, anak SMP diet, padahal lagi masa pertumbuhan. Aku benci melihat diriku di depan kaca. Rasanya menakutkan, karena aku nggak kurus.

Sampai di masa memahami konsep self-love, mencintai diriku sendiri. Boleh kok punya body goals, tapi sebelum itu aku lupa untuk mencintai diriku sendiri. Bukannya happy, aku cenderung benci sama diriku, karena aku tidak memiliki tubuh yang kurus.

Now, I feel better, lebih bisa menerima diri. Udah nggak ada rasa benci waktu ngaca. Body goals? Mungkin lebih ke mengagumi ya.. Aku seneng ngeliat body nya Ashley Graham dan Thanchanok Ritnaka. Kalau kalian belum tahu mereka berdua bisa coba cek, yang satu American plus-size model, satunya lagi personal trainer dan selebriti Thailand. Uuuww.. the beauty of diversity!

 

Memasuki hari Minggu, hari-hari rawan karena tingkat malesku bakal naik sampai 75% for doing nothing. Makanya ini cepet-cepet nulis biar kelar 30 Days Writing Challenge hari ke-12. Dan tiba-tiba kayak kenak writer's block soalnya kudu nulis dengan tema lifestyle. Wadaw digidaw!

Eh tapi ya tapi, kalau ngomongin soal lifestyle, ada beberapa cita-cita dan sekarang lagi berlatih menerapkan lifestyle ini. Loh, nggak jadi writer's block rupanya? Pipit emang gitu, ngedrama!

Healthy lifestyle, belom.. aku belom yang healthy banget! Masih suka nyomot buat makan apa aja, karena suka nggak tega kalau nasinya nangis. Ini ala-ala mamak-mamak jaman dulu nggak sih kalau ngingetin anaknnya gitu, “Ayo dek dihabisin makannya, nanti nasinya nangis.”

Cuman, sejak 2 tahun terakhir ini, aku mulai mengurangi ngemil dan hanya fokus pada makanan pokok. Karbohidratku bukan dari nasi putih lagi, utamanya aku pakai nasi merah, dan masih bisa dikonversi ke umbi-umbian, jagung, atau tiwul.

Concern ku ini terjadi karena 2 tahun lalu saat melakukan pemeriksaan gula darah, kolestrol, dan asam urat, kolestrolku ternyata tinggi. Dan parahnya lagi aku nggak ngerasin gejala apa-apa dong, lah tahu-tahu mulut petot kan serem yak! Ditambah lagi ada riwayat diabetes di keluargaku, jadi kami sekeluarga memperhatikan betul konsumsi gula.

Sejak saat itu motivasi dietku bukan karena ingin kurus (walaupun sebenernya aku ada masalah berat badan juga). Sekarang motivasiku adalah aku ingin menjaga tubuhku agar senantiasa fit. Dan itu dipenuhi dengan mengatur pola makan serta olahraga cukup. Makanya akika nge –dance , soalnya ini cara paling asyik buat gerak versiku.

Minimalism, aku suka sama konsep hidup minimalis. Belum menerapkan betul-betul sih, cuman mulai bergerak dengan hal kecil dulu. Aku mulai mengurangi belanja pakaian. Kalau dulu selalu pingin belanja ina inu, liat selebgram gayanya begina beginu terus ngebet ngikutin, sekarang lebih menyadari bahwa, ntar dibeli nggak kepake juga.

Keinget banget dulu beli jilbab banyak, ngoleksi semua warnanya, eh ujung-ujungnya jilbab yang aku pake cuman yang item doang. Sepatu juga gitu, dulu ngebet pingin punya warna macem-macem, tapi ternyata dengan warna basic hitam dan putih, udah cukup dan masuk ke semua baju.

Rencanaku sih mau aku sortir satu-satu, kemarin udah mulai dari jilbab. Jilbabku yang notabene masih bagus dan nggak pernah aku pakai, aku tawarin ke temen-temen kantor sama tetangga kos. Ntar abis ini, mau milihin baju juga, biar lebih lapang lemariku.

Semoga niatan ini bisa terlaksanakan, tolong semua diaminkan yaaaa!!

Kalau kalian, sedang menjalankan lifestyle seperti apa?